• 作者:liaoliu
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  • 2018/5/3 16:58:19
  • 楼主(阅:1231/回:0)当面对爱人的出轨,你真的能原谅吗?

    如今,你逛网络,看电视,出轨的大潮汹涌澎湃。有人高调私奔,有人低调偷欢,有人公开出轨,有人暗地偷情,这就不免叫人想问:为什么出轨的人越来越多?

    当出轨成为一种“时尚”,悄然向你扑来,我们该怎样面对婚姻里那份千疮百孔的感情?当面对爱人的出轨,你真的能原谅吗?

    一、出轨有哪几种类型

    第一类是爱人有了婚外恋,我该怎么办?

    第二类是我有了婚外恋,怎么处理?

    第三类是有夫之妇或有妇之夫爱上了我,该怎么办?

    事实上,婚外恋所涉及到的三个人都会受伤,都有可能心理失衡。在我的来访者中,第一类占了相当大的比例,受到的心理创伤也往往最大。因此,在谈论认知调节与咨询技术时,也主要是针对第一类来访者进行。

    二、出轨面临的痛苦

    很多人不接受丈夫的出轨,是因为她把全部的自己都寄托在了丈夫的身上,在遭遇丈夫出轨后,几乎等于失去了全部的自己,自身会体会一种破碎感和不完美感和失控感,这种毁灭性的感受会导致很多非理性信念的产生和极度痛苦,甚至自杀。

    三、如何走出出轨事件的伤害

    面对爱人出轨,你真的能原谅吗?又如何原谅呢?请参考我以下几点:

    第一:这件事为什么会发生在我身上?

    第二,这件事要给我什么样的生命礼物,我要怎样去转化资源?

    第三,我还爱他吗?如果是爱,就用爱的方式去解决问题,而不是伤害对方的方式,以目标为导向,客观理性地来思考,我要做些什么可以让我在婚姻中拥有想要的幸福?

    这其间首要的一点是要处理好与自己的关系,如果跟自我的关系是混乱的,是纠结的,是矛盾的,内在是有冲突的,那么自身没有力量,婚姻就像一艘航行在茫茫大海上的小舟,遇上一小点风浪就有翻船的可能。

    四、如何修复爱情的创伤

    第一步:接受既定事实;充分释放悲伤、愤怒的情绪。

    第二步:直面自己的创伤,深度探索自我,开启对自我与关系的觉知,增强自我应对能力。

    第三步:出轨不等同于背叛,这是两个概念,学会相爱的技巧,重建亲密关系。

    在爱人出轨后,女人往往都在控诉男人背叛了自己,欺骗了自己的感情,都是对方的道德有问题,一旦有这种信念的女人,其实内在的爱是非常匮乏的,心灵是空虚的。

    在婚姻中,她们往往借助爱人来满足自己可怜的自尊和价值感,当知道自己不是自己丈夫的唯一,就会体会到深深的挫败感,和失控感。

    然而我们要搞清楚的是,我们每个人都是拥有自己心灵和身体的自主权的,这是我们人权的一部分,即使婚姻依然是建立在人权的基础上的。道德并不能扼杀人性。

    所以出轨不是背叛,对方也不是你的所有权,他有选择的自由,其实,你也有。

    婚姻总会带给人一种希望,相信彼此是唯一最重要的人,这也是每个人内心最深的渴望。出轨之所以给人重创,正是因为:我发现自己不是对你唯一重要的人,我被别人取代了。

    当一个人允许自己有这些感受的时候,TA就可以睁着眼睛看待关系与对方,而不是闭着眼睛幻想从对方索取。人们说婚姻要经历两个人的磨合,我认为实际上就是自幻想与现实的磨合。

    如果女人们懂得在爱中保有自己,回归自身,自我体察自省与成长,去创造和发现更美好的自己。我始终相信出轨事件带给人的绝不仅仅是伤害,它是一个契机,它是一份转化生命的礼物。

    它使很多“沉睡”中的女人们醒过来,为自己的生命负责,以前可以安然的要求丈夫的宠爱来确认自己的价值感,到现在必须面对痛苦承认一个事实:外求是危险的,内求才最安全。

    无论出轨也好,N夜情也罢,面对恋情告急,首先要做的是反省自身,自我成长。爱是无法用道德来约束的,爱的问题,只能用爱的方式去解决。什么是爱的方式?那就是彼此间的共情、接纳和尊重。如果做到了,情感也会获得新生,爱情也会得到升华。

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